搬好家，收拾好房间。新的居所比以前的环境好多了，更重要的是房间整齐多了，看着有家的感觉，舒服。

 

以前乱七八糟堆满沙发的衣服现在整整齐齐地住在衣柜里，书阿、cd碟、dvd碟都用包装好放进抽屉，床也从和大学里一样的双格床换成了大点的双人床……一切都整齐干净，很好：）

 

整理好房间，然后就整理心情。很庆幸最近的一切大多带着暖暖的温度。前阵子把头发剪到从未有过的短，kelvin说你要是确定我就下手狠点了。我没有犹豫地说ok。结果出来的效果还是比较满意的，尤其是过后得到同事的肯定说有帅了很多。

 

我总觉得单身汉的生活可以随便过，所以在恋爱的时候会变得阳光，失恋的时候就阴沉。如果每天都好好生活，那任何挫折都会很快被笑容代替的吧。于是我不再依赖别人给我阳光，不在难过的时候叫朋友给我唱歌。对自己负责才是最重要的。至于爱与不爱，感动与漠然，顺其自然吧。淡淡的对待感情其实很美，不是么？

 

通过blog知道宠现在正走向幸福，欣慰～格最近去云南旅游，并且去之前真的在身上纹下了我的名……晓晓说要来看我可我已经不想见她，不管那些传言是不是真的。曾经对我很重要的感情，依旧慢慢褪去颜色。不同的是，我没想再阻止他们走出。放在心里，偶尔忆着也很好。

 

上次的篮球赛赢了五分，打满全场拼尽全力才确保胜利。第四节右腿抽筋，下场一分钟对手反扑太凶，重新上去稳定下局面，直到累得左腿也抽筋了才安心下场。大学里平时三对三都围了好多人喝彩，现在打场比赛再激烈精彩都是熙熙攘攘的几个同事。可我喜欢篮球，喜欢比赛。篮球带给我的快乐和陪伴是最值得我信赖的。比赛的第二天一下班我就忍着小腿的疼痛继续到街边和人斗牛，一直到天黑才满意地回去。我说过我的家要有我的妻，那在没有妻子之前，篮球场就是我的家了吧：）

 

上星期亲戚介绍了一个女孩，条件好得让我心动。可终究没有行动。一是不习惯相亲，二是现在的心情不适合恋爱。现在的我想学会一个人好好地生活，没有约束没有纠葛没有牵挂。偶尔想念我关心着的人们，足矣～

以前沐浴露用玉兰油，现在用舒肤佳

以前牙膏用高路洁，现在用佳洁士

以前打完球喝百事，现在喝佳得乐

 

如果有个女人也叫佳，我是否会爱上她？

oh！my god！

 

非常想念……

非常想念……

虽然越是想念，

她越不愿出现……

听着faye的“美错”，一遍一遍……

“让我感情用事
理智无补于事
至少我就这样开心过一阵子
不管他是真的你是假的谁是目的地
能自以为是也是个恩赐
不是来得太快就是来得太迟
美丽的错误往往最接近真实
尽管昏迷有时梦醒有时不坚持
人生最大的快乐也不过如是”

在感情路上一路磕磕碰碰跌跌撞撞：曾幸福得像个孩子，曾伤心得悲痛欲绝，曾心如死灰告诉自己永恒的爱情不存在，也曾坚定地执着于一段看不到尽头的爱情……直到现在，能够坦然地回忆过往的恋情，能够回味地说起她的好，能够听着faye的美错安静地闭上眼睛。

 

那些刻骨铭心的幸福和悲伤，不曾忘记因为不愿忘记。一切的一切，对的错的，回忆起来都是那么美丽。

 

如果爱情是朵会枯萎的花，在她绽放得最美的时候不再浇灌呵护，像标本一样封存于心，是否就能永远？

让我自以为是，让我感情用事，让我相信她的离开不是不爱，是为了守住永恒的美丽……

 

格给我的留言说宠和她做朋友是为了我，宠看了一定很伤心。

从不在格空间里留言的我破天荒头一次在她空间留下长篇大论

 

 

 

一个是误会了我几年，什么不堪入耳的形容词都往我身上丢过的，现在终于说明白的人

一个是在我好好珍惜的时候选择离开我的，并且再次不把我对臻的感情当回事的人

我是不是善良过头了？他们都说自己是sb，我呢？

臻，你曾对我说，好人是会受伤害的。我告诉你哪怕受伤也要做好人。你说我是你的克星，是赞同还是说不过我呢？

 

现在感觉虽然难过，但起码一直问心无愧，心里坦坦荡荡的，舒服：）

宠走了，真走了。

 

一开始对宠的态度很差，她的要求我都不肯做。电话那头，宠会说：“严哥哥能不能给我个晚安吻”；见面的时候，，宠会说：“严能不能抱抱我”。她总是用小公主独有的肉麻和可爱让我哭笑不得。但我总是拒绝，因为她是臻的妹妹，我不希望她真的喜欢上我，那时的我不相信爱情，而她，是会把爱情想像得比童话还美的小女孩。

我告诉自己小女孩的爱来得快去得也快的，能那么快说喜欢你，当然也会很快把你忘记。

 

后来我有了菲，她也有了很疼自己的男友。于是联络也就很少了。

 

再后来我毕业了离开南京，得知臻离开人世。我很难过。我告诉自己要替臻好好疼宠，于是联络也就频繁许多。可一次因为言语误会，她说了让我很生气的话，让我觉得我做的一切都没有意义。我决定不再背这个包袱了。删掉了宠所有联系。

 

直到这次春节，她给我发短信。我们重新联络了。她告诉我不管自己生气时说再狠的话都没有删掉我的联系方式。这让我很感动，也很内疚。我发誓要好好对她，这次不是为了臻。

我把宠的手机号码放在亲人的分组里，因为我设定睡觉时只有亲人和死党打电话才会响。疼一个人，应该让对方随时能找到你的吧。

宠和一个把我当敌人的人做好朋友，我很矛盾。可最后还是选择接受，而不想为这个起争吵。可心里很难受，每次在她空间里看到那个人的留言我就会不开心。我告诉自己应该心胸开阔点，你讨厌谁不代表宠也要讨厌谁啊。可道理是这样，心里还是觉得不爽。不过想想自己能为宠做的也就这么点委屈了吧，心里也就平衡了许多。

 

也许宠并不喜欢，可我觉得这段日子淡淡的陪伴满温暖的。虽然她不知道，但我还是很谢谢她的。

如果她总是觉得委屈，那离开或许对她是好的吧。

为什么有的人失踪了半年甚至一年，然后可以好像什么都没有发生一样跟我问好；我就失踪了两三天，却失去了一个亲人……

 

我越在乎的人越容易离开我，这是宿命，还是魔咒……

 

 

1

春节遇见了本以为不会再联络的宠。然后平静而又温暖地聊着。宠一直没舍得删掉我的号码，即使上次她说认识我就是个错误让我很伤心。我当时就删掉她所有的联系方式了。为此我很内疚，原来以前的我比她任性……我会比以前对她更好的，这次不是为了臻。

 

2

分开后佳第一次主动和我说话。虽然她的语气和以前不一样了，可还是很开心。她说她变了好多，她说我一直都说自己变了其实没有。她说连好朋友都做不了，因为没有时间经营感情，只能做见了面打下招呼的朋友。我居然想都没想就答应了。我知道我怕丢了她……有的人不见，会一辈子遗憾，所以我一厢情愿地相信我有一天会见到她的。

 

3

联络上了一个一直想见却素未谋面的人。我想不久后我们会见面的。不过说真的，不怎么喜欢他，但还是想见。他说很想我，我不信。

 

4

eva和雪儿真的都不上mop，真不知道两个丫头都在忙些什么。小蛇有上，不过没去看我。我想她已经开始忘记我了。我该不该打扰她？

 

5

元宵之前前台不接报建，所以最近一点图纸都没有好轻松。白天不是打游戏就是躺办公室的沙发上睡觉，下午索性窝在被窝里看动画片。看着看着睡着了。自己的小小幸福～～

 

6

凌好像有什么事瞒着我，可我不知道为什么要骗我。就像当初我不知道最疼我的yoyo姐姐为什么要消失一样。当时姐姐在我难过的时候用自己很好听的声音唱七子之歌给我听，凌第一次给我唱歌是矜持。也许我中了恶毒的魔咒，会唱歌哄我开心的人都会消失不见……

 

7

调动的事正在缓慢的进展中，这个进度我也不知道，所以不要再问我这件事怎么样了。我已经决定要回去了。在这吃不好睡不好的，尤其是这次春节回家后，我更不想待在这了。但愿只是时间问题吧：）

 

8

年终抽奖我们办公室三个人就我没中奖，回家还弄丢了我的宝贝DC。我的倒霉运还要持续多久啊？我把自己的倒霉归结为生活态度不积极向上导致很“黑”，所以我要加油让自己开心。快乐是自找的，心态最重要！aza！

 

9

蓝从无名搬回msn了，自私地不爽着。这个陌生人的文字很吸引我，也许是因为她的感情也是很细腻的缘故吧。她的msn空间里一堆链接，我知道都是她的好朋友，所以没有我。但我还是有点不爽，所以比较喜欢无名。那里没什么人，我不会嫉妒他们，哈哈。

 

10

 

谢谢每位给我送来祝福的亲朋。

 

快乐对我来说是满奢侈的事情，所以就不祝自己生日快乐了

 

好多好多愿望，我希望明年能确定是留在中山还是回泉州。一年后开始供房。30岁前结婚，30出头成为高级工程师，然后生个女儿。要比我小时候还可爱。长大和她妈妈一样漂亮，声音和她妈妈一样好听：）希望07年能见到所有我相见却一直没见到的人。希望广东同学的聚会滨滨、耗子他们能来参加。希望再回大学母校和兄弟们打场比赛。希望小站的朋友能搞个成功的聚会。

 

好吧，我承认我很贪心：P

……

如果可以，我愿用所有的愿望换我最爱的人勇敢地向我走来，不再害怕不再逃避……

这是首能把你所有回忆勾出来的歌。

 

个人感觉比起梁弘志民歌曲风的“但愿人长久”，董东东（名字可爱吧？不过超难找。我可是花了半个下午才找到作曲人的，不信你试试）的这首更符合《明月几时有》的意境。而张学友的声音也比邓丽君、王菲更伤感，更能打动人。

 

 

没想到07年的第一篇日志在一月份快结束了才出现……

你们问我怎么了，我很难回答，有些事情发生得如此不可思议，用贝贝的话说就是“像偶像剧一样”。我不喜欢偶像剧，更不愿意它的剧情发生在我身上。可既然发生了，我能怎么办？面对现实吧。

 

记得一个朋友对我说过：如果你永远那么重感情，你就注定一辈子无法洒脱。我当时的回答是我看我是洒脱不了了。

可现在我改变主意了，我的血液正在一点一点地降温。

我的签名从“天佑吾爱”换成“血液失去温度”。老朋友熹说两个字就可以表达的意思干吗用四个字。我说感觉不一样。

 

所以，各位准备再对我犯错误的我所疼爱的宝贝们，

你们别把我当成以前的严了。别以为你们说了什么做了什么我还会无条件接受，别以为你们犯了大错误小错误误会我了伤我心了惹我生气了我还会轻易地原谅。人就是这样一种很贱的动物，别人对你越好越宽容你就越不把对方放眼里。虽然我不是你们心目中的唯一将领，但也不要再做这样不起眼的小兵。

 

今后你们谁跟我玩失踪、谁说要离开，我一律不会挽留也不会等待；

谁在我难过的时候还做些让我更难过的行为，我不会再把你当作朋友；

谁许下承诺让我满心期待最后没有履行而且一个解释都没有的，我不会再把你的话当回事；

谁觉得我很拽很狂的你不用批评，我也不会解释，看不惯的话离我远点就是了。

 

有的人说我像个孩子，单纯善良直率而又任性

有的人说我太自我中心，生气时不考虑别人的感受

有的人说我很真诚，和我说话喜欢看我的眼睛

有的人说我很忧郁，感情细腻得像个小女生

有的人说我很阳光，最喜欢我的笑容

有的人能一口气列举出我一堆缺点好像我就那么一文不值

有的人说我是个完美的人让我都觉得不好意思

……

 

一千个人眼里有一千个汉姆雷特。

不知以后的我和你们心目中的严是不是不一样了

但是，我心中的严，已经变了……

很早就在朋友空间里听到这首玉置浩二的“酒红色的心”，baidu了一下，下到了歌，但找不到词。

中文版是谭咏麟唱的，完全不是原有的风格，很失望……

日语听不懂也不喜欢，但却爱着这首歌忧郁寂寞到骨头里的感觉，歌者似乎缓缓述说回忆的声音

于是用我的心情，很“个人”地填了中文词

也许你喜欢，那就跟着音乐轻轻唱出来

也许你不喜欢，那就当看到一个陌生的无聊的人在无病呻吟吧……

 

 

 

 

 

 

 

 

昨天到广州参加英子圈圈的圣诞party。本来不想去的，据说她办party的能力不怎么样。不过英子和梦儿都是好朋友，她们的面子还是要给的，应邀前去当主持人：）

为了这次主持特地去理发店做了造型。事实证明还是满成功的：）大家的评价都是加分的

 

第一次当主持人，感觉还是满好玩的。和女主持lily合作不错。可惜他们策划的游戏满无聊，而且很多人不懂得尊重别人，在有人自我介绍、唱歌表演的时候他们在下面聊天啊玩骰子，很无奈，那些人我都不认识不好说他们。

 

唱了首拿手的十年，还和弟弟耗子鱼合唱一首调动气氛的算你狠，然后就没得唱了。有个女孩邀请我对唱的，结果都没机会唱，郁闷……

 

总之这个party很无趣的，所以昨天晚上没通宵就做中山朋友的车回来了。所幸认识几个朋友，还算比较欣慰。

 

去年的圣诞节是在网上和佳一起过的……

今年估计要一个人过了……

 

不过现在习惯了一个人，还是开心的：）

感冒加重了……

今天我的办公桌一角堆了一堆纸，不是图纸，是用过的手巾纸。在连打了五个喷嚏后，小吴惊讶地看着我说这么严重？我笑笑，心想这还不算吧。以前在南京第一个冬天，夜里连打无数个喷嚏狂难受的时候你还没见过呢。纸巾搓成两条，一个鼻孔分一个。叶所进来看到了说你没事吧？我还是笑笑，心想你要真关心我就给我放假啊。对着窗玻璃照了照，满搞笑的，觉得玻璃里那个虚像可爱得让我认不出是自己。今天没放音乐，有点怕吵。我不想说话，想听人唱歌，但要清唱。丹姐进来拿图纸，问我好点了没，我还来不及说话，我的喷嚏就争先恐后地替我回答了。真是好乖，知道我今天不喜欢说话。

 

晚上电话里凌给我唱歌，是我很喜欢的旋木。她第一次给我唱的歌是矜持……她说你最近变得很深沉……

 

我点了支烟，晓峰说你病了还抽烟啊。我说通通鼻子，堵着难受。从不在房间里抽烟，所以没有烟灰缸。于是把以前女友送我的，曾经一直当宝贝的情侣杯拿来当烟灰缸。我说杯子啊你不要怪我，你起码还有点用处，你的另一半可能已经在垃圾堆里四分五裂了，就像我过往的爱情一样。

 

抱着被子，手依然冰冷。

想起在南京温暖的一幕。立冬那天，在学校门口，我没有买手套手好冰。妹和玟各拉过我一只手焐着……

欧洲今年是罕见的暖冬，我今年的冬天却似乎比以前更冷了。如果我在欧洲，是不是会觉得暖和呢：P

 

昨天验收完后一个公司的老板请我们去按摩。那个女孩说你把外衣脱掉吧会舒服一点。我说我感冒了。她拿来一条毯子盖在我身上，说这样暖和点，不够我再拿一条。

居然，突然，有点感动……

 

 

 

在space里只写过一个人，叫做小默的女人，特可爱。每次看到她的文字都很开心，遗憾的是后来她的空间设置了权限，我这个陌生人也就进不了了。不怎么喜欢写人，觉得寥寥数语道无法道出一个朋友给我的全部感觉。但今天看了徒弟的留言，有点小感动：师父，你是个我欣赏的男人。并不是所有的男性朋友，我都会称他们男人。男人要有男人的样子，你可以脆弱，但不能让你的脆弱伤害到明天继续生活的好心情。看，花儿照样开，太阳照样升起来。还有，他吗的，这世上不缺的就是男人和女人。如果曾经爱过，没有缘分，那也是一种美好回忆；如果不爱，离开一个不值得拥有你真情的人，是善待自己

 

想想很久没更新了，就写写她吧：P

 

第一次喜欢的是学校bbs上她的文字，那是她的id叫“牡丹的丹，蔷薇的薇”。说出来怪丢人的，以前学校论坛上鲜有好文章，所以她的文字就特显眼，也因此记住了她的id。她的每篇帖子都成为我必看贴。后来论坛上出了个叫“安真”的女孩，叫嚷着要当一版，一开始以为是玩的，没想到小样还搞得一本正经的。惹得几个版主吹眉毛瞪眼睛的。当时我就觉得好笑，堂堂几个版主就被一个人给折腾的。有几个认识的版主还私底下要我声援，因为我认识的人多。当时很鄙视那几个版主，感觉很像“倚天屠龙记”里六大门派：P所以我没有敌意地以学长的身份回帖给了她一点忠告。对所有人的回复她都是犀利地顶回，但对我的回复她是感谢。我想这个人不错，起码懂得好歹。不像有的人，你明明为他好在帮他，他还看不出。

后来安真的版主自然没有当成，我也因为老帮安真说好话惹得几个版主不爽。他们气我为什么不帮忙，我说只是年轻气盛，我觉得她满可爱的。你们几个版主应该以宽广的胸怀包容，不要在这个争斗里失了自己的形象，毕竟你们代表的是整个论坛。

 

后来到中山实习了，某天收到论坛上安真的留言。我才知道原来她就是“牡丹的丹，蔷薇的薇”。我想如果有机会认识得好好教教她。挺有才的一个女孩，锋芒太露是会受到排斥的。

 

再后来聊的熟了，她不知道怎么就成我徒弟了。小样一口一个师父叫得我特有成就感。（不像以前阿冰啊，虽然人很好，可老是欺负偶）她一般时候都是很任性的，可当师父我真发火的时候她是不敢顶的，连连说错了害我想继续发火都难。

 

说说小样最可爱的事吧。

前几天她给我打电话

“师父你送我红内衣吧，我的本命年快到了，要有异性朋友送红内衣才不会倒霉。我的异性朋友都有女朋友的，就你是单身。你买了送我吧”

“你自己买好了，我今年本命年是老妈买的耶”

“所以你今年那么霉嘛”（小样，说话还真直接）

“可我从没给女生买过内衣的，就连我女朋友也没有”

“那你就当练习一下啊”

“我不好意思”

“男人帮女朋友买内衣丢人么？你就跟小姐说买给女朋友的啦”

“就是怕别人说我女朋友SIZE这么小所以不好意思啊：P”

“34b，很标准的嘛”我倒，开个玩笑小样还当真了。

最后我没办法，我说反正我无论如何不会买的。虽然徒弟很会装可怜，可这件事我实在做不到。

 

现在可爱的徒弟正在复习考研，在此祝愿她顺顺利利。我说如果你考上了我拜你为师，她说好啊，就凭这句话我拼了！如果这点激励对徒弟有所帮助，我这当师父的改当徒弟又有什么不值得的呢？

 

加油！

病了，可还想继续，想大病一场。等病好了，就什么都好了……

 

医生说你的不能喝酒不能抽烟不能大声说话，我听话，我不说话不喝酒，我只是在天台上一边吹着冷风一边唱歌。冷了累了，就捂着胃回来了。不想吃药，吃药了会很快好的吧……还不想好呢。

宿舍楼好矮，看不到很远。想起曾经在国际酒店的楼顶上检测，要是现在能在那多好。

所里三十几个人只剩下七个，其他的去武夷山旅游了。我不好意思再请假，只好做带病上班的好同志。过一阵子他们回来了我们去东北……郁闷，虽然东北贵好多，但我宁愿去武夷山……要是去西藏该多好……

 

前天把胡子剃掉了，别扭的休闲西装、衬衣、皮鞋也换成了牛仔服牛仔裤和耐克。老男人的成熟打扮真的不舒服。虽然我想那样提醒着自己你老大不小了，要会照顾自己了，不能孩子气了。可做不到。朋友说我是天生就要让人疼的孩子，其实我真的很努力地不去当一个孩子。但还是习惯了活在自己编制的童话世界里。

 

今天验收的工地没报建，我说你们不是第一天干防雷怎么连基本程序都不懂。他说公司负责防雷的人走掉了。我说他没有交代一个人办好就走掉了么？他拍拍我的肩膀，语重心长地说：不要以为所有人都那么好……

嗯，这句话我记得了。

 

从小妈妈就教育我做人不能自私，做什么决定都应该考虑别人的感受。

我听话了，我觉得那样真的很好，会有好朋友同样对你。

可，其实，妈妈你错了……

并不是你怎么对待别人，别人就都会怎么对你的……

 

我难过了。

 

我一直想为臻做点什么，我想多疼疼宠这个丫头的。可当我知道她和故意伤害我的人成为朋友，当她说我和臻才多久的感情好像我就没有资格难过一样，当她说认识我就是个错误时……我没有忍着……我知道她并不是故意的，她是因为想起臻伤心才冲动任性的……可我还是没有让着她，是的，她说得没错，我不能像她哥哥那样疼她的。后来我发短信道歉，打电话，都没有用了。

 

11月22日是菲儿的生日，本来觉得没必要给她发短信了。但刚好23号是感恩节，想想虽然不喜欢也做不了朋友，但曾经爱过就值得感激。所以给她发了短信补祝。可她没有说谢谢，她告诉我她和现在的男朋友很好，他很体贴对他很好，他们很幸福，为了不让他不开心，以后不要联系。

 

我笑笑，很好

该走的人总是要走的，该来的人总是会来的。玟说过，是你的永远是你的，不是你的怎么强求也没用。

 

于是我任性了

 

感恩节那天，本想给所有好朋友发短信的。结果，不但没发，还一条短信都没回。耗子那天晚上说要给我打电话，我说我没空改天吧。明明觉得很难得他会打电话给我……

 

好久不联络的衣和我聊了好多，我和她说的每句话都是我不敢回顾的残忍……我不敢想像那些字是我打出来的，我也不敢去想她看后的感受。我只是很自私地任性着，不管她是否能接受。虽然好多话是我的心里话，可我不该那么硬生生地对朋友说出来的

 

金姐姐说，严，也许你觉得我这个姐姐不称职，不够关心你，有时我自己也挺愧疚，但我真的希望你快乐！我会和你多联系的。

我回说，也许哪天觉得受不了，我会放弃的……我不是以前那个执着的严了

其实，我知道姐姐很疼我的，她是个好姐姐，我明明记得那些感动，偏偏要言不由衷

 

我怎么了？

我只是突然想改变自己

如果不那么重感情，如果能把每段感情都看轻点

失去的时候，是不是就不会很难过？

对方不要你了，是不是就不会受伤？

 

突然而已，一时冲动而已，我知道我做不到的，一辈子都做不到的……

 

下辈子，我想做块石头...

首先得给自己辩护一下。本来这篇日志应该是东莞演出专辑的，可是由于照片还不全，部分还躺在一个去深圳出差的同事的相机里面。所以，没办法咯，大家久等，抱歉啦。

 

最近有点小迷茫，特别是在寂寞的时候。有一次特别强烈地想改变自己的作风原则。我写下一篇连自己都不敢回顾的日志，难过得差点留下泪来。有时候真觉得自己做好人很不值得。好像从自己第一次失恋以后，每看到有朋友失恋，我的心就跟着一阵疼。我会一厢情愿（也许）地陪着她（他），逗他们开心，给他们阳光。我会像当时我妹疼我一样疼我的朋友。可当我很难过的时候，没人给我打电话，甚至一条短信都没收到……我告诉自己只是因为他们太忙了，有的忙读书、有的忙工作……可是，就算再忙，我也没忘记过对朋友的关心啊...

 

有个朋友在我很需要一个人陪着的时候，给我回短信说：“你要宠我的”，拒绝给我电话

徒弟前阶段失恋了，半夜三点多打电话把我叫醒陪她聊聊，我骗她说我还没睡。可在我失恋找她的时候，她挂我电话，后来连短信都没有

……

 

不想细数这些令我觉得不公平的事情，我告诉自己不能和好朋友计较，在他们需要我关心的时候，我还是要第一时间出现。如果因为这些改变了我对朋友的态度，那就不是我了。

但这些朋友，着实让我心凉……

 

 

大家说网络没有真感情，那我说说我在网上认识的朋友的表现吧。

 

这次临时收到奶奶去世的通知，第二天一大早要订当天的机票赶回家。在广州的梦儿帮我买到四折的机票，并送我到机场。

 

在厦门机场接我的卢冰，我们一起吃晚饭，感觉好温暖。买闽南快运回泉州的票时，我说我要坐最后一班车。

 

程康看了我的日志，给我发了短信，我没有看到。他担心地又给我打了电话劝我节哀。我说我不难过的，你的关心让我感动。其实心里还是难过，不是因为奶奶的去世，而是因为他是第一个也是唯一一个知道我奶奶去世后打电话给我的朋友。

 

从泉州坐大巴到广州，耗子鱼带我到他家，虽然自己是路痴还带着我逛。虽然走了很多冤枉路，但一点都不怪他。心里舒服。回中山时是他和他妈妈一起送我到车站的。

 

前天和豆腐打电话，我说我最近心情好差你什么时候有空过来看看我吧。她说好，刚好明天星期三你们单位要打球，我正想看你打球呢。然后第二天早上就从东莞来中山了。

 

 

从不喜欢对朋友说谢谢，这份感激严记心里了。正是有你们我才能勇敢地做我自己，而不是一个冷血动物。

从一个可怜的乞丐面前走过，我还是会折回去把零钱给他。不是因为同情，只是觉得一块钱能看到一个微笑听到一声谢谢很划算。

一个陌生的小朋友好可爱的叫我哥哥，还是会让我心情好上一整天。

 

还是做自己，我还是你们眼里善良的、真诚的严：）

 

ps：今天收到滨的短信，问我要地址，给我寄新年礼。收到老朋友的一点关心格外温暖：）

 

 

 

 

 

刚从东莞回来，还没洗澡就上网了先。

呼呼，好累啊！

上篇日志纯属本人秀逗之作，让大家担心了，对不起。

下篇日志是东莞演出的记录，还有好多pp哦，作为补偿给关心我的你们吧：）

突然发现，有的人是黑洞。

 

我把仅存的，留着过冬的阳光给了她，却只能给她短暂的温暖，然后被无尽的黑暗吞噬。

 

曾妄想星星之火可以燎原

曾以为自己的一点阳光可以驱散开她心里的阴暗

曾希望一点阳光带去的一点温暖能化开她心里的伤痛

 

天真……

我的阳光只是烛光，她却是黑洞

 

坠入深渊，深不见底，漆黑一片

 

我在黑暗里幸福地笑着

我在寂寞里善良地祝福着

我在悲伤里温柔地安抚着

我在迷茫里留恋地忆着

我在梦里傻傻地等着

 

你的秋天走了

我的冬天来了