搬好家，收拾好房间。新的居所比以前的环境好多了，更重要的是房间整齐多了，看着有家的感觉，舒服。

 

以前乱七八糟堆满沙发的衣服现在整整齐齐地住在衣柜里，书阿、cd碟、dvd碟都用包装好放进抽屉，床也从和大学里一样的双格床换成了大点的双人床……一切都整齐干净，很好：）

 

整理好房间，然后就整理心情。很庆幸最近的一切大多带着暖暖的温度。前阵子把头发剪到从未有过的短，kelvin说你要是确定我就下手狠点了。我没有犹豫地说ok。结果出来的效果还是比较满意的，尤其是过后得到同事的肯定说有帅了很多。

 

我总觉得单身汉的生活可以随便过，所以在恋爱的时候会变得阳光，失恋的时候就阴沉。如果每天都好好生活，那任何挫折都会很快被笑容代替的吧。于是我不再依赖别人给我阳光，不在难过的时候叫朋友给我唱歌。对自己负责才是最重要的。至于爱与不爱，感动与漠然，顺其自然吧。淡淡的对待感情其实很美，不是么？

 

通过blog知道宠现在正走向幸福，欣慰～格最近去云南旅游，并且去之前真的在身上纹下了我的名……晓晓说要来看我可我已经不想见她，不管那些传言是不是真的。曾经对我很重要的感情，依旧慢慢褪去颜色。不同的是，我没想再阻止他们走出。放在心里，偶尔忆着也很好。

 

上次的篮球赛赢了五分，打满全场拼尽全力才确保胜利。第四节右腿抽筋，下场一分钟对手反扑太凶，重新上去稳定下局面，直到累得左腿也抽筋了才安心下场。大学里平时三对三都围了好多人喝彩，现在打场比赛再激烈精彩都是熙熙攘攘的几个同事。可我喜欢篮球，喜欢比赛。篮球带给我的快乐和陪伴是最值得我信赖的。比赛的第二天一下班我就忍着小腿的疼痛继续到街边和人斗牛，一直到天黑才满意地回去。我说过我的家要有我的妻，那在没有妻子之前，篮球场就是我的家了吧：）

 

上星期亲戚介绍了一个女孩，条件好得让我心动。可终究没有行动。一是不习惯相亲，二是现在的心情不适合恋爱。现在的我想学会一个人好好地生活，没有约束没有纠葛没有牵挂。偶尔想念我关心着的人们，足矣～

格给我的留言说宠和她做朋友是为了我，宠看了一定很伤心。

从不在格空间里留言的我破天荒头一次在她空间留下长篇大论

 

 

 

一个是误会了我几年，什么不堪入耳的形容词都往我身上丢过的，现在终于说明白的人

一个是在我好好珍惜的时候选择离开我的，并且再次不把我对臻的感情当回事的人

我是不是善良过头了？他们都说自己是sb，我呢？

臻，你曾对我说，好人是会受伤害的。我告诉你哪怕受伤也要做好人。你说我是你的克星，是赞同还是说不过我呢？

 

现在感觉虽然难过，但起码一直问心无愧，心里坦坦荡荡的，舒服：）

没想到07年的第一篇日志在一月份快结束了才出现……

你们问我怎么了，我很难回答，有些事情发生得如此不可思议，用贝贝的话说就是“像偶像剧一样”。我不喜欢偶像剧，更不愿意它的剧情发生在我身上。可既然发生了，我能怎么办？面对现实吧。

 

记得一个朋友对我说过：如果你永远那么重感情，你就注定一辈子无法洒脱。我当时的回答是我看我是洒脱不了了。

可现在我改变主意了，我的血液正在一点一点地降温。

我的签名从“天佑吾爱”换成“血液失去温度”。老朋友熹说两个字就可以表达的意思干吗用四个字。我说感觉不一样。

 

所以，各位准备再对我犯错误的我所疼爱的宝贝们，

你们别把我当成以前的严了。别以为你们说了什么做了什么我还会无条件接受，别以为你们犯了大错误小错误误会我了伤我心了惹我生气了我还会轻易地原谅。人就是这样一种很贱的动物，别人对你越好越宽容你就越不把对方放眼里。虽然我不是你们心目中的唯一将领，但也不要再做这样不起眼的小兵。

 

今后你们谁跟我玩失踪、谁说要离开，我一律不会挽留也不会等待；

谁在我难过的时候还做些让我更难过的行为，我不会再把你当作朋友；

谁许下承诺让我满心期待最后没有履行而且一个解释都没有的，我不会再把你的话当回事；

谁觉得我很拽很狂的你不用批评，我也不会解释，看不惯的话离我远点就是了。

 

有的人说我像个孩子，单纯善良直率而又任性

有的人说我太自我中心，生气时不考虑别人的感受

有的人说我很真诚，和我说话喜欢看我的眼睛

有的人说我很忧郁，感情细腻得像个小女生

有的人说我很阳光，最喜欢我的笑容

有的人能一口气列举出我一堆缺点好像我就那么一文不值

有的人说我是个完美的人让我都觉得不好意思

……

 

一千个人眼里有一千个汉姆雷特。

不知以后的我和你们心目中的严是不是不一样了

但是，我心中的严，已经变了……

感冒加重了……

今天我的办公桌一角堆了一堆纸，不是图纸，是用过的手巾纸。在连打了五个喷嚏后，小吴惊讶地看着我说这么严重？我笑笑，心想这还不算吧。以前在南京第一个冬天，夜里连打无数个喷嚏狂难受的时候你还没见过呢。纸巾搓成两条，一个鼻孔分一个。叶所进来看到了说你没事吧？我还是笑笑，心想你要真关心我就给我放假啊。对着窗玻璃照了照，满搞笑的，觉得玻璃里那个虚像可爱得让我认不出是自己。今天没放音乐，有点怕吵。我不想说话，想听人唱歌，但要清唱。丹姐进来拿图纸，问我好点了没，我还来不及说话，我的喷嚏就争先恐后地替我回答了。真是好乖，知道我今天不喜欢说话。

 

晚上电话里凌给我唱歌，是我很喜欢的旋木。她第一次给我唱的歌是矜持……她说你最近变得很深沉……

 

我点了支烟，晓峰说你病了还抽烟啊。我说通通鼻子，堵着难受。从不在房间里抽烟，所以没有烟灰缸。于是把以前女友送我的，曾经一直当宝贝的情侣杯拿来当烟灰缸。我说杯子啊你不要怪我，你起码还有点用处，你的另一半可能已经在垃圾堆里四分五裂了，就像我过往的爱情一样。

 

抱着被子，手依然冰冷。

想起在南京温暖的一幕。立冬那天，在学校门口，我没有买手套手好冰。妹和玟各拉过我一只手焐着……

欧洲今年是罕见的暖冬，我今年的冬天却似乎比以前更冷了。如果我在欧洲，是不是会觉得暖和呢：P

 

昨天验收完后一个公司的老板请我们去按摩。那个女孩说你把外衣脱掉吧会舒服一点。我说我感冒了。她拿来一条毯子盖在我身上，说这样暖和点，不够我再拿一条。

居然，突然，有点感动……

 

 

 

又有人说我的美女朋友不少啦：）

得意的同时，说说自己的体会吧。

 

其实别人不说，我也不大注意。我交朋友百分之五十不看外表。

为什么这么说呢？

因为我会介意别人是恐龙而无法和她做朋友，但不会因为别人是美女就想和她做朋友。

只注重外表的人太肤浅，不懂得审美的人又没品位。

所以要有一双发现美的眼睛。

 

当然，发现外在美容易，内在美就难了。

 

外在美是最直观的，带给人第一印象的往往是一个人的外表。注意哦，是外表，不是外貌，是包含由内而外散发的气质。气质美女是我对美女的最高评价了。以前我们班的“班花”我就一点不觉得她漂亮，因为没气质。传说中的“系花”小琳是学校有名的高个美女，可她的气质是很小女生的，难免大打折扣。所以个人一直觉得最漂亮的是玟，举止大方得体，笑容自信迷人，谈吐清爽自然……喂，你们，别bs我啊，她还不是我女朋友的时候我就觉得她是最漂亮的了，更何况现在也不是了，所以我是很客观地：P

 

内在美则是现在的人很容易忽略的。其实内在美是最丰富的。聪明、可爱、善良、温柔……很多优点都是女人独有的。在我逛space的时候，看到陌生人空间里的美女链接，总是会点进去看看。然而真正感兴趣的并不多。在mop上，遇到的美女也很多，但真正想成为朋友的也很少。

因为太多所谓的美女，总被人称赞外表——不能否认，这是个注重视觉的时代——于是她们对外在的重视很强，却忽略了内在。男人亦是如此。比如俺最爱的耗子：）上海大帅哥，化妆品比一般女人都多，但大一的时候居然不知道唐宋元明清的顺序！喂，老大，别生气啊，别扁我啊，你现在不也很知性嘛：P

 

所以，内在美和外在美要很好地结合起来，才能成为真正的美。缺一不可哦。

当你遇到这样的美丽女人，那是你的福气。要懂得欣赏，懂得珍惜，懂得知足。

 

 

 

 

 

 

 

好多人总是把网络和真实当作一对反义词，认为网络就是虚幻。

挂坠觉得我改变了他对网络的认识，是否就是说我让他认识到网络的真实呢？

起码我知道，我很羡慕他和他女朋友，在网上相识的女友。

 

现实生活中人际关系太复杂，踏入社会尤其如此。很多时候你不得不戴上面具，很累。在网上就没必要，你不用在乎别人怎么看你，更不用怕得罪人，你只是把自己的真实想法表达出来，用毫不修饰的语言，自然地流露出来。多好啊：）

 

当然，网上有好多好多虚伪的人存在。但我敢说，那种人在现实生活中一样虚伪。只不过现实中可以察言观色地判断，网上就不能了。那种人要不就是可怜的，习惯了戴着面具，已不晓得真正的自我是什么样的；要不就是可怕的，用欺骗来达到自己的目的，或者发泄对这个世界的不满。

 

其实虚假的是人心，不是网络啊！

昨天陪宠聊天。

 

她一肚子委屈地告诉我当时到校外租房子都是为了我。我说我知道。她说那你干吗不帮忙？是不是怕别人误会。我说是怕你误会。请我吃西餐，餐厅老板是我球友，宠居然当着老板的面问我喜欢什么样的床，什么颜色的毛巾？我晕，我说关我什么事。她说哦……我这样说很不给她面子，可你搬家要买床干吗问我呢？她转移话题，问老板娘怎么样才能像她那么温柔，老板娘很不好意思的说不知道。结果她转头问我是不是她像老板娘那么温柔的话我就可以喜欢她？从来没有人这样对我过，一点都不含蓄，一点都不喜欢……

 

可现在，我非但不能像以前那样不理她，还要疼她，要照顾她。所以我给她放歌她不开心，我就给她唱歌……我想替臻照顾下她妹妹，但并没指望取代臻在宠心中的地位。毕竟我不是她哥，更何况我只是为了臻。然而这些是我不能对宠说的，否则小丫头说什么也不会接受我的照顾的。

 

我只是照顾你，明白么？不要大言不惭地跟我说我以后会是你的！我没对你发火不代表我不生气。我忍住了，我不能不考虑你的感受，这是我能为臻唯一做的事情。

 

我是谁的？我该把自己给谁？菲儿说过我是她的，我就把自己交给她，可是，当她不要我的时候，我一时间竟然感觉不到自己的存在。

我是谁的？谁稀罕？我不是玩具，不是你们喜欢的时候拼命要占有，真正占有后又不想要的玩具！！

 

我不要，我谁都不给，我是我自己的，我自己的……

 

谁又是我的？谁把自己的心给了我？我承认以前我对待我爱的人就希望得到她，就希望她是我的，让我疼爱让我保管就算我不小心伤害也要我来抚平。我是个有责任心的人，但我却得不到任何人。感情就像是手中的沙，捏得越紧，流失得越多，轻轻地捧着，反而留下更多。

 

对待感情不要患得患失，因为任何一个爱你的人，你得到的只是一个诸如老公老婆，姐姐妹妹，哥哥弟弟的称谓，并不是他。

 

没有谁是谁的，只有谁是谁的谁：）

 

我喜欢天真善良的人。

 

我觉得我是天真善良的人，但忘了从几岁开始喜欢天真善良的。所以就不知道是因为自己天真善良所以喜欢这样的人，还是因为喜欢天真善良的人所以让自己也成为这样的人：P

 

最近在看《浪漫满屋》，特喜欢韩智恩，觉得她是我心目中最理想的女性。天真可爱，总是不经意地让人哭笑不得，而且很自然，不做作，让人觉得很真实。对待两个那么烂的朋友都那么好，足见她的善良了。还有个镜头比较印象深刻的，是在她要赶着赴约的时候，碰到一个老伯伯上楼梯，还帮他提箱子，扶他上楼。实在感动。在桂林玩的时候，我也帮一个老奶奶推水果车上坡。当时下着小雨，同事们夸我有爱心，我很不好意思，开玩笑说是为了利用她的雨伞遮雨，呵呵：P

 

善良的人总是很有魅力，人格魅力。只有善良的人才能有灿烂如孩童的笑容，我一直坚信这一点。所以如果有人的笑容让我看了觉得做作，觉得不顺，我也会对这个人没有好感。mop上有个朋友就不是特别漂亮，但是我觉得她的笑容很自然，所以觉得她很美：）在桂林宾馆里自拍过照片，别人都说我自恋，其实更多的是我对着相机总是笑容拘谨，对着镜子就不会，所以我觉得那时候的笑容一定和别人拍的大有不同。事实证明是这样的。耍酷的那是另外一回事了：P

 

我觉得我的朋友都是很善良的人。能让我真正当朋友的人不多。我对耗子说过一句话他印象很深，我问他：“你那么多朋友，但真心的有几个，你数得出来么？”当时是大一。我想耗子后来是有好多真心朋友的，因为他也是天真善良的人，很真诚的。在mop上能让我当成真心朋友的除了佳、小蛇，就是mina了。其他的只能说是好朋友。如果要说他们有什么共同点，就是有很真诚让我感觉很舒服的笑容。当然yoko等一些朋友的笑容也很美的，不过和他们算不上熟悉，毕竟没聊过太多。希望以后有机会。

 

还有外公外婆，他们笑容好慈祥好天真的 ，我一辈子都记得。回去要逗外公笑，哈哈。我最会让他老人家开心了。

 

怎么感觉越说越离题了？嘻嘻

就到这吧，今天心情好好：）

小黑失恋了，其实也不算失恋，就是郁闷而已

 

他的暧昧关系的不知道是女友还是不是的女人太花心了，今天晚上又被别的据说是表哥的男人接走了。哎，可怜的小黑。于是就猛喝酒，平哥也真是的，一点同情心都没有，还拼命灌他。我看不下去了，就帮他喝了几杯。虽然我酒量和小孩差了好几个级别，可还是想帮他喝。其实我知道他没事，但我还是心疼，不是心疼他的身体，而是心疼他为了一个不该爱的女人这样糟蹋自己，这样痛苦……

 

以前看到别人失恋就觉得好笑，特别是看到大男人愁眉苦脸的像是世界末日来到一样怕死又不想死又恨不得马上死又舍不得这个世界。可是，当自己亲身体会到失恋，才知道那种痛苦，不可名状的痛苦。于是，从那以后，看到朋友失恋了我的心就好痛，好心疼，好想抱着他告诉他并不是一无所有。但是始终没有，因为我自己不也是这副德性？？？所以我能做的就只是帮他喝喝酒，帮他郁闷一下，骂他两句，刺激他几下，然后……还得靠他自己。

 

菲儿是真正的离开我了，在一起的时候没有伤害地分开，却在分开后带来了伤害。我是无法忍受那种莫名其妙的她所谓的比朋友多一点的感情，因为根本不像我想的那样。难道突然发条短信说“亲爱的我睡觉了”就是感情？？？可知道这样一条短信都能让我好久睡不着，想东想西的辗转难眠？？？第二天问她怎么了是不是受打击了和家里吵架了她说不是没怎么然后就不回我了。很难受，这让我很难受。决定了不理她，但总是做不到，于是删了她的号码，那个新号码我是没记住的。所以就这样我不会想她了，想也就偶尔，不会找她，就不会再让她打击我了。

 

我还是我，不会为了谁改变。我最想要的就是一个能让我久久地疼爱着捧在手心里呵护着的女人，且偶尔在我脆弱在我需要温暖的时候疼下我的女人，哪怕不愿嫁给我却能在我孩子气时陪着我宠着我的女人。如果没有这样的 ，那就要个姐姐哪怕有了姐夫也会久久疼我的姐姐。如果再没有，那好，我来者不拒，爱我的举手，谁举得高就谁了，我会慢慢爱上爱我的人的，毕竟我心里面还是很柔软的，容易感动。虽然我知道感动不代表爱，可是感动多了会产生爱的。谁叫我没人要呢？猪猪说的对，我不是没人要，是我自己不要的。所以有人要了就要珍惜了。

 

当然了，最可怜的情况就是真的没人要了……那就和一个或几个同样没人要的臭气相投的好朋友，不管是男生还是女生，互相陪伴互相关心一起开个小咖啡馆音乐厅之类的开开心心快快乐乐地过一辈子。哈哈，这个愿望应该很容易实现的吧：）

 

好啦，这样想就不寂寞了。可以睡觉了n_n

记得曾经有个满好满外向的女生朋友说好喜欢我，在我和玟热恋的时候问我她有没有机会 ，我说这辈子是不可能啦。她说好遗憾为什么我和她那么晚认识。我说那你就祈祷下辈子我遇到玟之前就认识你并喜欢上你吧：P

 

其实都是一些玩笑话，那个女生很喜欢闹。不过我却想到了下辈子，下辈子还要和你在一起，当时热恋的我确实是这样想的。

 

后来，你离开了我，你不要我了。我忘了曾经想过下辈子的事情，因为就连一起走完这辈子都已是不可能的幻想，就连一起走到毕业都是奢求。想到当时满怀信心地想着下辈子的时候，是否应该考虑到这辈子的终结呢？

 

有次徒弟问我,师父阿，你下辈子要做男人还是女人啊？我告诉她我下辈子不做人。做花草树木也好，做块石头最好。总之没有思想就好了。

 

也许，有思想就有苦恼，哪怕是虫鱼鸟兽

 

如果真的有下辈子，我愿是块不大不小的石头。这辈子爱过的人经过的时候在上面坐坐，足矣

昨天和姬然聊，突然很有感触。

 

我是很希望交她这个朋友的，但总觉得她酷酷的，似乎不容易接近。朋友说我对待不熟悉的人从来都是被动，给人不容易接近的感觉。于是我选择了主动，是对任何朋友从来没有过的主动。可是依旧没有我想象的那样很快成为好朋友。为什么呢？

 

我想我忽略了一点，就是顺其自然。

 

凡事都要有个度，对待一个人，太冷酷会让人觉得你难以接近，哪怕这不是你的本意。就像大一时候的我，总被不熟悉的人说高傲，其实不然。只是因为不好意思，特别是面对不熟悉的女生。但太热情其实也不好，就比如我现在的态度。

因为想改变自己难以接近的形象，于是主动，却没有掌握分寸。

 

这个度应该如何把握？今天才恍然大悟：顺其自然

 

友情如此，爱情又何尝不是？我真该反思一下自己。

 

爱情上应顺其自然，不要刻意让感情发展太快，这样甜蜜时光匆匆而过，剩下的就只有不习惯的平淡。我和菲儿都刻意地想去营造完美的爱情，结果两个完美主义者不但没有让爱情更完美，反而失去了原本自然而来的小幸福。

 

 

回想严身边最好的几个朋友，好像真的没有刻意去把一个人当朋友过。有的是两个人很谈得来，然后自然而然地成为朋友的;有的是一开始并不欣赏对方，但由于朝夕相处，渐渐了解对方的优点，包容对方的缺点，自然而然就成为了朋友;有的是一般的朋友，但一起经历过一些事情，或者说一方经历过的事情，特别是感情的低谷，另外一方给予帮助，自然而然成为了朋友

 

再想想网络上，eva、snow，刚开始有共同语言的时候，只能说聊得来。真正算得上朋友，还是因为关心对方。比如我失恋的时候，eva和snow对我说过的话，比如eva难过的时候我的安慰和理解，比如snow谈到即将面对的考试，我的理解和鼓励……当然，还有我们一起经营小站时分享的快乐。

 

相反想起以前不认识的人说想和我做朋友的，最终都没有做成。也许可惜，但我对这样的人第一感觉不是想去了解，反而想逃？？？！！

 

为什么？人的本性？？？是因为安全感么？

我不是心理学家，我不知道。

 

不过我现在知道了：感情不是经营出来的，感情是经历出来的阿！！

 

顺其自然，我会记住这一被我忽略的人生哲学的：）